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우리가 다가가기 편한 사람들은 진실하다. 그들은 투명하고 사람들에게 진실하게 행동한다. 허세를 부리지 않고 자신의 생각과 감정을 꼭꼭 숨기려 하지 않는다. 의도를 숨겨 놓지도 않고 의뭉스럽지도 않다.
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함께 있으면 불편한 사람, 편안한 사람의 특징 – 브런치
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함께 있는 것만으로도 편안한 사람의 특징 – FactVirus
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인간관계 좋은사람 특징 파악하자! – PIG STORY
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나는 대하기 편한 사람인가
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주제에 대한 기사 평가 편안한 사람 특징
- Author: 셀프컴퍼니
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- Date Published: 2021. 11. 2.
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명언/좋은글 – 사람들은 편안한 사람에게 모여든다
그리고 마지막으로….
….진실성
바바라 월터스는 불안하거나 자신감이 흔들릴 때마다 유진 매카시 여사가 해 준 말을 되새겼다.
“나는 나다. 나는 내 모습 그대로를 보여 줄 것이다. 나는 내 나이답게 행동할 것이다.”
우리가 다가가기 편한 사람들은 진실하다. 그들은 투명하고 사람들에게 진실하게 행동한다.
허세를 부리지 않고 자신의 생각과 감정을 꼭꼭 숨기려 하지 않는다. 의도를 숨겨 놓지도 않고 의뭉스럽지도 않다.
진실을 말하고 그들의 말은 진실하다. 행여 그들이 무슨 꿍꿍이를 가지고 당신과 관계를 유지하는 건 아닌지 걱정할 필요도 없다.
그들이 진실할 수 있는 이유는 안정되어 있기 때문이다. 안정된 사람들은 남을 맓고 올라서지 않는다.
항상 이겨야 할 필요도 없고 남보란 듯이 뭔가를 해 보일 필요도 없다는 것을 잘 안다.
안정된 사람은 남을 편안하게 해 준다. 자신이 편하기 때문에 남도 편안하게 해 주는 것이다.
접근의 용이성은 권위 있는 사람의 책임감이다.
바바라 월터스는 남을 인터뷰할 때 권위자의 입장에 서면서 동시에 타인이 편하게 접근하도록 할 책임을 진다.
마찬가지로 상사는 부하 직원들이 자기에게 편하게 다가올 수 있도록 할 책임이 있다.
부모는 자녀가 편하게 다가올 수 있도록 책임져야 한다. 남편과 아내는 서로 편하게 다가설 수 있어야 한다.
목사로서 성공적인 길을 걸으며 사회적 지위를 얻고 이름을 알리게 되면서, 어떤 사람들은 내 앞에서 주눅 든 듯한 태도를 보였다.
이러한 이유는 나의 영향력 때문이라고 생각한다. 나는 다른 사람을 불편하게 만드는 존재가 되고 싶지 않았다.
행여 내가 다가가기 어려운 사람으로 보이는 것은 아닌지 걱정스러웠다. 그래서 나 자신을 더욱 편한 사람으로 만들기 위한 작업에 착수했다.
군중 사이로 천천히 걸어 들어가는 방법을 배우기 시작한 것이다.
사람들과 함게 할 때는 상상 충분한 시간을 가지고 그들과 말하고 교감하며 그들의 감정, 필요, 요구에 귀 기울이려고 노력한다.
이런 나의 노력은 좋은 결실을 맺었다.
사람의 정을 느끼며 새 친구들을 많이 사귈 수 있었고,
의미 있는 인간관계들을 발전시키면서도 항상 본연의 모습을 잃지 않을 수 있었다.
함께 있으면 불편한 사람, 편안한 사람의 특징
모든 답은 내 안에 있다.
함께 있으면 불편한 사람, 편안한 사람들이 있다.
불편함을 느끼는 경우, 그 사람의 잘못이라기보다 내가 싫어하는 모습이 그 사람에게 있는 경우다.
예를 들면, 나는 인정 욕구가 큰 사람을 너무너무 싫어했다.
예전 내 상사가 그랬는데 자꾸만 타인에게 인정을 요구하니, 나는 그게 너무 꼴 보기가 싫었다. 자신감은 넘쳐 보이나 자존감은 부족하여 자꾸만 가면을 쓰는 것이다. 주변 사람들이 계속 떠나가는 데도 고치지 못했다. 그 사람은 자꾸만 뒤에서 남을 욕하며 자신을 우위에 서게 했다.
난 퇴사를 했고, 이제 그런 사람이 내 인생에 나타나지 않겠거니 생각했다.
아니? 그런데 이 사람의 업그레이드 버전의 사람이 나타났다.
더 많은 인정을 요하고, 더 남과 자신을 비교하며 남을 깎아내리고, 더 경쟁심이 심한 사람이었다.
얼마나 더 업그레이드가 되었냐면, 그 모습을 아주 잘 감추고 있어서 예민한 나만 나쁜 사람이 되는 기분이었다. 타인들에게 차마 말하지 못했지만, 그 사람과 있으면 너무 불편했다.
그런데 정말 그 사람들의 잘못일까? 완전 내 착각, 오만이었다.
그 사람들은 내가 싫어하는 내 모습을 가지고 있었을 뿐이다.
나는 정말 멋지기만 한 사람일까? 아니지. 나도 때때로 인정 욕구가 많이 올라온다. 지금은 많이 좋아졌지만.
과거의 나는 ‘인정 욕구가 큰 내 모습’을 정말 싫어했다. 스스로를 사랑하지 못하는 느낌이 들어서 나의 모습을 거부했다.
그런데 그러한 사람들이 내 삶에 등장했다? 나를 돌아볼 절호의 기회이다.
이럴 때는 내 싫은 모습 (인정 욕구가 심한 나의 모습)까지도 “그럴 수 있어” 하고 받아들이면 마법처럼 그 사람이 떠나가거나, 상황이 변하거나, 그 사람이 나에 맞게 변화한다.
그러니 그 사람을 굳이 싫어하지도, 욕하지도 말자. 오히려 감사해야 한다.
그렇다고 내가 불편해죽겠는데 억지로 잘해줄 필요도 전혀 없다. 그건 오히려 나에게 죄짓는 거니까.
시간이 좀 걸리겠지만… 적당히 거리를 두며 옳고, 그르다의 판단을 내려놓으면 자연스럽게 좋아진다.
정말이지 이 세상에 단순하게 나쁜 사람, 좋은 사람이 있을까? 난 없다고 생각한다.
신형철 문학 평론가의 책 속에 이런 구절이 있다.
“타인은 행동 하나로 나쁜 사람이라고 믿으면서, 자신은 복잡한 사연이 있어 나쁜 짓을 할 수도 있지만 실제론 좋은 사람이다.”
반면에 함께 있으면 편안한 사람의 경우, 내가 가장 좋아하는 나의 모습을 꺼내어주는 사람들이다.
언제부터인가 그러한 사람들로 주변에 가득하다. 내 안의 결핍이 줄어들고, 내가 싫어하는 나의 모습이 줄어드니 타인을 판단하게 되는 것도 줄어드는 걸까? 아니면 정말 끼리끼리 만나는 걸까?
뭐가 됐든 감사한 일이다.
‘인생은 강한 나의 모습을 찾아가는 여정’이라고 했다. 난 그 말에 동의한다.
그러려면 가장 먼저, 내 안의 어떤 모습이든 그대로 인정해주는 용기가 있어야 할거다.
함께 있는 것만으로도 편안한 사람의 특징
첫눈에 사람을 사로잡을 만큼 매력적인 것도 좋지만, 함께 지내면 지낼수록 편안함을 주는 사람의 매력만큼 강력한 것은 없다. 같이 있으면 기분 좋아지는 사람과 함께 지내기 싫은 사람은 아마 없으리라 생각한다. 지금부터 함께 있는 것만으로도 상대방을 편안하게 해주는 사람의 특징 3가지에 관해 이야기해보려고 한다.
첫째, 배려의 고수다.
지나치게 이해와 배려를 바라지 않는 것 또한 배려의 한 종류라고 할 수 있다. 서로 마음과 정성을 다했는데 생각만큼 전달되지 않는다면 한쪽은 지칠 수밖에 없다. 상대의 의도를 지나칠 정도로 세심하게 짐작하는 것도 피로도를 높인다. 기대를 하다 보면 서운한 마음이 생길 수밖에 없다는 것도 기억해야 한다. 내 당연함이 당연한 것이 아님을 아는 것이야말로 배려 고수의 기본 마음가짐이 아닐까 싶다. 기대하지 않으면서 있는 그대로의 마음을 담아서 상대방을 배려하는 것, 그게 편안함을 주는 비결의 기본이다.
둘째, 상대가 원하는 것을 생각한다.
사람들은 흔히 자기가 하고 싶은 말에만 집중하게 된다. 하지만 상대방을 편안하게 하는 사람은 상대가 뭘 듣고 싶은지를 고민한다. 상대가 어떤 말을 듣고 싶어 하는지 고민하는 게 습관이 되지 않은 상태라면 처음에는 쉽지 않을지도 모른다. 하지만 조금씩 연습하다 보면 보이기 시작한다. 상대방에게 호의를 표현할 방법은 여러 가지가 있다. 적절하고 빠른 반응, 긍정적인 대화 주제, 사소한 것에도 감사를 아낌없이 표현하기 등 말이다. 뭔가 도움을 주려고 조언을 생각하기 전에 상대방이 원하는 게 무엇인지를 먼저 생각해보는 것은 어떨까?
셋째, 적절하게 겸손한 태도를 유지한다.
상대방을 위한다고 해서 지나치게 자신을 낮추거나 비하한다면 그것 역시 상대방을 곤란하게 만든다. 편안하게 해준다는 것은 동등한 관계에서 편안함을 느끼게 만드는 것이지 상대방을 올리기 위해 나를 낮추는 게 아니다. 그리고 상대방의 의견에 무리하게 동조할 필요도 없다. 불만과 험담의 경우 맞춰주려고 과한 반응을 하다 보면 오히려 실수할 수도 있다. 그러니 그런 상황에서는 조용히 들어주기만 하거나 자연스럽게 다른 주제로 넘어가도록 대화 주제를 바꿀 수도 있어야 한다. 지나치게 의욕적인 마음을 가지고 분위기를 좋게 하려고 노력하다 보면 본인도 피곤해지기 마련이다. 상대방을 편안하게 해주려면 나 자신도 편안한 상태로 있어야 한다는 걸 먼저 기억하자.
참고 :
1) 좋게 말하면 좋을 텐데 말이야, 와타나베 유카
2) 이미지 출처 : 드라마 <스타트업>
Written by HY
“이들에겐 공통점이?”…’호감형’ 되는 법 8
같이 있기만 해도 즐겁고 편한 사람 있지 않나요? 딱히 특별한 이유가 있는 것은 아닌데 말입니다.
일본의 한 매체에 따르면 이처럼 매력적인 사람에게는 몇 가지 특징이 있다고 하는데요. 과학자들이 직접 분석한 ‘호감도 높이는 방법 8’을 소개했다고 하네요.
1. 상대방 흉내를 낸다(카멜레온 효과)
밀러링이라고 불리는 테크닉으로 상대방의 말투나 표정, 손짓을 따라 하면 좋다는데요. 무의식적으로 나와 닮은 사람에게 끌리는 경향이 있다고 합니다.
2. 함께 있는 시간을 늘린다(단순접속 효과)
친해지고 싶은 사람과 함께 있는 시간을 늘리면 호감도가 높아진다는 연구 결과가 있다는데요. 사내 연애, 캠퍼스 커플이 많은 것도 이 때문이라고 하네요.
3. 타인을 칭찬한다(자발적 특정추론)
사람은 당신이 타인에게 대하는 행동, 말투 등을 통해 인격을 평가한다고 하는데요. 이 현상을 자발적 특정 추론이라고 한답니다. 때문에 타인을 칭찬하면 당신에 대한 평가가 높아진다고 하네요.
4. 긍정적인 감정표현을 한다(정보 전염)
‘정보 전염’이란 사람이 타인의 기분에 강하게 영향을 받는다는 것을 뜻한다는데요. 우리는 무의식 중에 타인의 표정, 말투를 따라 하고 있으며 상대방의 감정에도 크게 영향을 받는다고 합니다.
때문에 주변 사람들을 즐겁고 행복하게 만들고 싶다면 긍정적인 감정표현을 하는 것이 좋다고 하네요.
5. 우선 첫째는 친절함, 다음은 능력(스테레오타입 내용 모델)
한 연구에 따르면 사람은 타인을 친절함과 능력으로 판단하는 경향이 있다고 하는데요. 그 중에서도 친절함을 특히 중요시하기 때문에 이 부분을 가장 신경 쓸 필요가 있답니다.
6. 가끔 실패하는 모습도 보여준다(실수 효과)
처음부터 실패하는 모습만 보여주면 안 되지만, 가끔 실패하는 모습을 보여주는 것도 좋다고 하는데요. 완벽한 줄로만 알았던 당신에게도 인간적인 모습도 있다는 생각에 호감도가 급상승한다고 하네요.
7. 가볍게 스킨십을 한다(서브리미널 접촉)
인식하지 않을 정도로 가볍게 터치함으로써 상대방에 대한 인상이 좋아진다고 하는데요. 친밀함이 형성되기 때문이라고 하네요.
8. 항상 웃는 모습으로 대할 것
그 무엇보다 효과적인 방법이라고 하는데요. 웃는 얼굴을 보여주면 기분이 좋아질 뿐 아니라 더 오랫동안 기억에 남는다고 하네요.
<사진출처=MBC-TV 무한도전, KBS-TV 1박 2일>
Peacemaker
편안한 인간관계를 유지하는 방법
나는 과연 쉽게 접근할 수 있는 사람인가? 만일 내가 쉽게 접근할 수 있는 사람이 되고 싶다면 나는 상대방에게 편안한 사람이 되야 한다. 존 멕스웰은 이렇게 말하고 있다: “다른 이들이 호감을 느끼고 쉽게 접근할 수 있는 사람이 되려면, 먼저 그들을 편하게 해 줘야 한다.”
상대방을 편안하게 해 주기 위해서는 다음 일곱 가지 특징을 지녀야 한다고 죤 멕스웰은 말하고 있다:
1. 따뜻한 가슴
상대방을 편안하게 해 주는 사람은 따뜻하고 친철하다. 편안한 인간관계를 유지하기 위해서는 따뜻한 가슴을 유지해야 한다. 그러기 위해서는 내 자신이 하나님의 따뜻한 가슴(마음)을 느껴야 한다. 그의 인자하심이 진정으로 나의 생명보다 낮다는 진리(시63:3)를 경험해야 한다. 하나님의 인자하심으로 가득채워져 가는 마음을 소유한 자에게서는 은은히 배어 나오는 따뜻함을 느낄 수 있는 것이다.
나는 개인적으로 ‘진리’로 가득찬 가슴(어쩌면 머리)보다 주님의 인자하심으로 가득찬 사람에게서 매력을 느낀다. 자기가 말하는 ‘진리’ 관점에서 좀 모자라게 보여도, 아니 참으로 부족하게 보여도 가슴에 주님을 향한 잠잠한 사랑을 상대방 지체에게서 느낄 때에 나는 매력을 느낀다. 진리로 사람을 대한다고 하면서 비판적인 사람보다 주님의 인자하심으로 친철한 사람에게 매력을 느낀다. 나는 마음이 추울 때 내 마음의 더욱더 춥게 하는 성경적 지식을 쏟아부는 사람보다 따뜻한 가슴으로 한 마디의 위로의 말로 내 추운 마음을 품어주는 사람에게게서 매력을 느낀다.
과연 나에게 이러한 매력이 있는가?
2. 개인차 존중
상대방의 장점을 제대로 보지 못하면서 자신의 장점만을 의지하고 은근히 상대방의 단점을 깔보는 사람과는 편안한 인간관계를 유지할 수가 없다. 자신과 그저 다를 뿐인데도 자기의 이기적인 기준에서 상대방을 틀렸다는 느낌을 뾰죽하게 심어주려는 자와는 함께 하고 싶은 마음이 들지 않을 것이다. 서로의 다른 점들을 존중하고 서로의 다른점들 가운데 내 이해의 폭을 넓히려고 노력하는 자에게는 왠지 편안함을 느낀다. 다양성을 인정하지 못하고 단일성만을 주장하면서 내 생각과 기준과 나 만이 옳다고 생각하는 사람에게서는 매력을 느낄 수 없을 것이다. 그저 좀 나와 다른 것 뿐인데 왜 자꾸만 내 잣대를 상대방을 재면서 생각과 말로 난도질하면서 이웃 사랑의 계명을 어기면 범죄하고 살아가고 있는가? 참으로 불편한 사람이다.
하나님의 형상으로 지은바 된 한 개개인의 다른 점들을 존중하면서 항상 상대방에게서도 배우려는 자세를 가진 자에게서 나는 매력을 느낀다. 그러한 사람은 하나님께서 자기 같은 연악하고 부족하고 죄 많은 심령을 존중해 주시고 계시다는 사실을 알고 믿고 그 가운데서 자기 자신을 존중하는 법을 배우고 있기에 하나님의 마음으로 상대방을 존중할 줄 아는 자라고 생각한다. 좀 다르면 어떤가? 오히려 다르기에 내 마음의 지경을 넓힐 수 있는 좋은 기회요 배움의 장이 될 수 있지 않는가? 시냇가가 된 것에 만족하지 말고 바다와 같이 되려고 힘쓰는 자에게서는 왠지 편안함을 느낀다. 바다와 같은 마음을 소유한 자는 하나님의 관점으로 큰 그림을 볼 줄 아는 자라 생각한다. 퍼즐에 한 조각 한 조각에 매여있는 자가 아니라 하나님의 걸작품을 믿음으로 보며 마음으로 그리면서 인간관계를 개척해 나아가며 유지하며 발전시키는데 헌신하는 사람에게서 매력을 느낀다.
과연 나에게 이러한 매력이 있는가?
3. 기분의 일관성
죤 멕스웰은 이렇게 말한다: “… 우리가 쉽게 접근할 수 있는 사람들은 시종 일관된 기분을 표현하고 있다. 그들은 안정되어 있고 우리가 예측 가능한 상태를 가지고 있다. 볼 때마다 항상 같은 상태이기 때문에,우리는 그들에게서 어떤 대접을 받게 될지 예측하기 쉽다.” 우리의 기분은 하루에도 몇 번이나 좋았다 나빴다 할 때가 있을 수 있다. 그러나 감정의 안정감이 없게 되면 참으로 편안한 인간관계를 유지하기가 쉽지 않을 수 있다. 과연 나는 그런 사람인가?
감정(Feeling)을 진리의 말씀(Fact)을 믿는 믿음(Faith)으로 절제하며 이끌 수 있는 사람은 일관성 있는 감정을 소유하며 지탱할 수 있는 사람이라 생각한다. 그러한 사람에게 다가가는 것은 왠지 마음이 부담이 없고 편안함을 느낀다. 나의 일관성이 없는 기분조차도 받아주고 이해해 줄 수 있다는 확신과 안정감을 나아게 주기 때문이다. 그러나 감정을 너무나 절제한 나머지 자신의 감정을 자연스럽게 또한 진실되게 표현을 하지 못하는 사람에게서는 매력을 느끼기가 쉽지 않지 않나 생각한다. 경직되어 있는 사람에게서 어떠한 매력을 느낄 수 있는 것인가? 기분의 일관성을 유지하면서도 자신의 감정을 상대방에게 적절하게 표현할 줄 아는 사람은 얼마나 매력적인가?
과연 나에게 이러한 매력이 있는가?
4. 상대방 감정에 대한 세심한 배려
편한 사람은 상대방 기분이 자신과는 다르다는 사실을 금방 눈치 채고 상대방의 기분과 감정에 맞추어 알맞게 반응을 조절한다(멕스웰). 알맞게 하는 방법 중에 하나는 편한 사람은 나의 감정을 이성으로 듣지 않는다는 것이다. 따뜻한 가슴으로 들어주다고 생각한다. 건성으로 듣는 것이 아니라 진심으로 들어주면서 자신의 감정 또한 진실되게 또한 적절하게 표현할 줄 아는 사람이라 생각된다. 그리할 때 상대방은 편안한 사람에게서 자신과 비슷한 감정을 느끼므로 말미암아 더욱더 마음을 열게 되는 것이다.
요즘 이런 생각이 든다: ‘진정으로 성숙한 그리스도인은 상대방에게 세심한 배력을 하는 사람이다.’ 상대방의 감정을 무시하는 발언을 양심에 꺼림낌이 없이 함부러 발언하는 사람은 결코 성숙한 그리스도인이라 생각하기가 힘들다. 상대방 입장에 서서 잘 생각할 줄 아는 사람은 참 편안한 사람이라 생각한다. 하나님의 섬세한 사랑을 하나님의 은혜로 실천해 옮길 수 있는 사람은 참 매력적이 아닐 수 없다.
과연 나에게 이러한 매력이 있는가?
5. 자기 결점을 스스럼없이 공개하는 사람
“시종일관 항상 완벽한 척하는 사람만큼 남을 불편하게 하는 사람도 없다”(멕스웰). 이러한 사람에게서는 왠지 사람 냄새가 나지 않는다. 너무나 완벽하게 보이려는 완전주의자에게서는 따뜻함을 느끼지 못한다. 오히려 자유스럽지 못한 면을 보면서 마음이 아프다. “다가가기 편한 사람들은 자신의 능력과 결점에 관해 솔직하다. 그들은 듣기 좋은 말보다 들을 필요가 있는 말을 듣고 싶어 한다”(멕스웰). 너무나 사람들을 의식하여 그들에게 칭찬만을 듣고자 애쓰는 사람에게서는 인간미를 느끼기가 어렵지 않나 생각한다. 즉, 자신에게 정직하지 못한 사람은 인간관계에서서 정직할 수가 없기에 편안한 인간관계, 인간미를 느끼를 인간관계보다 뭔가 형식적이고 기계적인 인간관계임을 느끼지 않나 생각한다. 그러한 관계를 교회라는 공동체 안에서 습관적으로 맺고 유지한다면 어떻게 그 가운데서 하나님의 임재를 느끼며 그의 사랑을 나눌 수 있겠는가?
마스크를 쓰고 인간관계를 유지한다는 것은 참으로 불편하다. 적어도 그 마스크를 인정하고 내려놓으려고 노력하는 사람에게서 매력을 느끼는 것이다. 그 마스크로 인해 고민하고 어쩔 줄 몰라 하는 사람을 알게 될 때에 매력을 느낀다. 다가가고 싶은 것이다. 그 이유는 나도 같은 사람이기 때문이다. 거꾸로 계속 마스크를 더 겹으로 싸려는 사람에게서는 왠지 가까이 다가가고 싶은 마음이 생기지 않는다. 그냥 형식적으로 인간관계를 할 수 밖에 없는 것이다. 투명성을 좋아하는 사람에게서 나는 매력을 느낀다.
과연 나에게 이러한 매력이 있는가?
6. 쉽게 용서하고 빨리 용서를 구하는 능력
“우리가 다가가기 편한 사람은 인간의 연약함을 잘 알고 있어서 자기 결점도 스스럼없이 드러내기 때문에 항상 겸손하다. 겸손하기 때문에 빨리 용서를 구하고 또 쉽게 용서한다” (멕스웰). 편안한 인간관계는 서로가 완벽해서 이뤄지는 것이 절대 아니라 생각한다. 서로의 “한계와 허술함”, 서로의 연약함과 부족함으로 말미암아 서로에게 상처를 주고 받을 수 있는 가운데서도 하나님의 용서하시는 은총을 잊지 않으므로 서로를 용서하는데 기쁨을 누리는 인간관계가 참으로 편안한 인간관계라 생각한다. 나는 이러한 인간관계는 분명히 성장하고 성숙한다고 믿는다. 따뜻한 가슴으로 서로의 그 모습 그대로 받아주는 인간관계에서는 ‘용서’라는 단어는 생활화가 되어있다고 생각한다.
완변주의적 사람은 교만함 가운데서 자신의 결점을 용납할 수가 없기에 상대방의 결점 또한 더욱더 용납이 되지 않는다고 생각한다. 이 얼마나 불쌍한 사람인가? 겉으로 보기에 아무리 완벽하게 보이는 인간관계를 유지한다고 착각할 수 있어도 이 얼마나 피곤한 인간관계를 유지하려고 애쓰겠는가? 자신의 결점조차도 하나님께 용서함받고 하나님께서 나를 용납하듯이 그의 사랑으로 나 자신을 용서하고 용납하지 못한다면 어떠한 인간관계에서도 편안함을 경험할 수 없을 것이다. 나는 개인적으로 건강한 자아상을 가지고 있는 사람에게서 매력을 느낀다. 자신의 그 모습 그대로 하나님께 진실되게 나아가는 사람에게서 매력을 느낀다. 그러한 자는 인간관계에서도 그렇게 꾸미려고 형식적인 부분에 치중을 두지 않는다. 이러한 자에게서는 왠지 인간미를 느낀다. 포장을 거부하고 마음과 마음의 대화를 추구하는 자에게서 나는 매력을 느낀다. 과연 나에게 이러한 매력이 있는가?
7. 진실성
편안한 인간관계를 유지하기 원한다면 우리는 진실해야 한다. 솔직해야 한다. 내 모습 그대로 보여줄 수 있는 용기가 있어야 한다. 무엇이 두려운가? 사람들이 나를 어떻게 보는 것에 두려움이 있다면 또한 그들이 나에 대해서 뭐라고 말할까 걱정하고 있다면 결코 인간관계를 단순하고 순수하고 진실되게 유지하기가 힘들지 않나 생각한다.
너무나 많은 인간관계가 상대방이 나와 관계를 유지하려는 것이 무슨 꿍꿍이가 있는 것이 아닌가 의심하면서 유지되고 있지 않나 생각한다. 이 얼마나 피곤한 인간관계인가? 서로를 탈진시킬 것이다. 내가 추구하고 싶은 인간관계는 진실함을 느낄 수 있는 관계이다. 그 진실함이 언어로도 느낄 수 있지만 분명히 비언어적으로로 느낄 수 있다고 생각한다. 오히려 말보다 비언어적으로 자신의 진실성을 겸손히 또흔 잔잔하게 들어내는 사람에게서 나는 매력을 느낀다. 왠지 마음에서 그러한 사람을 지울 수가 없는 것이다. 내 심비에 주님의 사랑을 심어주는 사람들은 진실한 사람이다. 결코 진실하지 못한 사람은 우리 마음판에 새겨질 수가 없는 것이다. 새겨진다고 해도 오래가지 못할 것이다. 이러한 편안한 인간관계를 만들고 또한 유지하고 싶다.
나 같은 자를 편안하게 대해주는 사랑하는 사람들을 생각하면서,
제임스 나눔
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